[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Модератор форума: Saнеchka 
Форум » Это - для тебя! » ТВОЯ тема! » Анекдоты (В сатире обо всём и обо всех)
Анекдоты
Чудо_в_гольфахДата: Воскресенье, 27.05.2007, 17:47:59 | Сообщение # 16
Капризуля
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Репутация: 13
Статус: Тютю
Тож уже читала sad

Я не Алиса, но мой мир тоже немного того)))...
 
SaнechkaДата: Воскресенье, 27.05.2007, 22:36:35 | Сообщение # 17
Умничка!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1046
Репутация: 14
Статус: Тютю
Ну вот только не плачь! Почитай Войну и мир!

 
ДашенькаДата: Понедельник, 28.05.2007, 22:25:37 | Сообщение # 18
Капризная кукла =) и обе руки глав админа!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1115
Репутация: 11
Статус: Тютю
1. Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!»
2. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
3. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
4. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
5. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
6. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет. После этого он стал ещё мудрее.
7. Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
8. Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
9. Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
10. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
11. Мужчины и женщины равноправны, особенно женщины.
12. На санках катались веселые лица ребят.
13. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
14. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
15. У человека в футляре была аллергия к жизни.
16. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
17. В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
18. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
19. Обманным путём он завёл двух девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
20. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
21. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
22. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом
23. Некрасов был прикован к постели раком.
24. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
25. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
26. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
27. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
28. Герасим пожалел Му-Му, решил накормить, а потом утопить.
29. Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
30. Папа Карло вырубил Буратино.
31. В горницу вошёл негр, румяный от мороза...
32. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором...
33. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
34. Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря.
35. Ленский навёл Онегина на имение Лариных.
36. Белка свила себе уютное дупло.
37. Лодка потерпела кораблекрушение.
38. У костра сидели два человека и одна женщина!
39. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
40. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.


You can hate me.
You can love me,
But I'm still
Number ONE
 
SaнechkaДата: Понедельник, 28.05.2007, 22:37:30 | Сообщение # 19
Умничка!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1046
Репутация: 14
Статус: Тютю
Класс! ППЦ! Ржунимагу!

Самые крутые:
10, 11, 12, 13, 14, 17, 20, 23, 25, 26, 30, 31!


 
ДашенькаДата: Понедельник, 28.05.2007, 22:38:08 | Сообщение # 20
Капризная кукла =) и обе руки глав админа!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1115
Репутация: 11
Статус: Тютю
ТУТ некоторые повторяются, но есть новые!
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В комнате погас свет, и мы включили свечку.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
Дубровский был бедный дровянин.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Его белокурое лицо было немного лысовато.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг. И тогда он взял нож и застрелился.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.


You can hate me.
You can love me,
But I'm still
Number ONE
 
ДашенькаДата: Понедельник, 28.05.2007, 22:46:11 | Сообщение # 21
Капризная кукла =) и обе руки глав админа!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1115
Репутация: 11
Статус: Тютю
Кот бежал по огороду вприсядку.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Моя верная подружка - это друг Толик.
Моя мама работает в столовой поварёшкой.
Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.


You can hate me.
You can love me,
But I'm still
Number ONE
 
SaнechkaДата: Понедельник, 28.05.2007, 22:47:51 | Сообщение # 22
Умничка!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1046
Репутация: 14
Статус: Тютю
Весёлая Катя улыбалась во весь рост. (Это про нашу!)

Они все по алфавиту - откуда ты их скачала? Там ещё есть? Это из школьных сочинений?


 
ДашенькаДата: Понедельник, 28.05.2007, 22:51:22 | Сообщение # 23
Капризная кукла =) и обе руки глав админа!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1115
Репутация: 11
Статус: Тютю
Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.
Извините за почерк - это я трясусь от смеха.


You can hate me.
You can love me,
But I'm still
Number ONE
 
SaнechkaДата: Понедельник, 28.05.2007, 22:52:23 | Сообщение # 24
Умничка!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1046
Репутация: 14
Статус: Тютю
ВАУ!

 
ДашенькаДата: Понедельник, 28.05.2007, 22:53:22 | Сообщение # 25
Капризная кукла =) и обе руки глав админа!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1115
Репутация: 11
Статус: Тютю
Завтра мне ещё скинут! Я вам отправлю!

You can hate me.
You can love me,
But I'm still
Number ONE
 
SaнechkaДата: Понедельник, 28.05.2007, 22:54:35 | Сообщение # 26
Умничка!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1046
Репутация: 14
Статус: Тютю
Обязательно, куда же ты денешься!

 
Чудо_в_гольфахДата: Вторник, 29.05.2007, 21:08:59 | Сообщение # 27
Капризуля
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Репутация: 13
Статус: Тютю
Вот эт я понимаю, свеженькое!

Я не Алиса, но мой мир тоже немного того)))...
 
Чудо_в_гольфахДата: Вторник, 29.05.2007, 21:12:25 | Сообщение # 28
Капризуля
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Репутация: 13
Статус: Тютю
Quote (Saнеchka)
Весёлая Катя улыбалась во весь рост. (Это про нашу!)

Ну не смущайте меня!


Я не Алиса, но мой мир тоже немного того)))...
 
SaнechkaДата: Вторник, 29.05.2007, 22:18:33 | Сообщение # 29
Умничка!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1046
Репутация: 14
Статус: Тютю
Да ладно... Стеснительная, блин, ты наша!

 
SaнechkaДата: Среда, 30.05.2007, 14:36:34 | Сообщение # 30
Умничка!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1046
Репутация: 14
Статус: Тютю
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
- Может быть, дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил? - удивляется учительница.
- Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

Идет урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехорошо, когда вы один стоите...

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь -
пика?"
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь?
- Меня мама называет полупридурком, а мне 12.

Классные анекдоты! Мне пронра! smile


 
Форум » Это - для тебя! » ТВОЯ тема! » Анекдоты (В сатире обо всём и обо всех)
Страница 2 из 4«1234»
Поиск: