Добавлено (14.05.2007, 12:17)
---------------------------------------------
Юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!

Добавлено (14.05.2007, 12:22)
---------------------------------------------
Два наркомана, один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешьь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!..

Работников музея обвинили в халатности за то, что картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх ногами.

Коротко о погоде: брр!

Маша, перестань вилять бедрами, меня укачало. Твоя мобилка.

У тебя такие красивые ноги! Особенно левая. А глаза - как звезды... один выше другого.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтоб тебя бросало в жар, и ты стонал целую неделю! Твой грипп.

Уйди из моих мыслей.
Ты мешаешь работать.
Твои глаза как два алмаза,
Блестят из дырки унитаза.

Забавные Имена
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём.
Азербайджанский Музыкант – Абрыгай Углы.
Чеченский террорист – Подкоп Сараев.
Японский метр д’отель – Мояхата Сыровата.
Яп. гонщики – Тояма Токанава и Токанава Токияма.
Яп. снайпер – Томимо Токосо.
Просто нехороший греческий человек – Наполнасракис
Римский полководец – Нолемоций.
Грузинский бегун – Огого Добегулия.
Бразильская певица – Оридо Пота.

Люди!!! Знаете как по казахски будет:
Ленин жил,
Ленин жив,
Ленин будет жить!!
Посвящаю:
Ленин пыш,
Ленин шыш,
Ленин тохтапыш!!

Короче, уезжает папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград..."
Рассказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Рассказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Рассказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

Парень стирает джинсы и говорит: «Никому нельзя доверять, даже себе.
а ведь только пукнуть хотел».

- Мам, а когдя я выласту, я буду на тебя похозей?
- Да, доченька, конечно.
- Ну и засем тогда зить?

"Я пирожок с мясом!" -приговаривал колобок обгладывая лисьи кости.

"Хлопай ресницами и взлетай!" -приговаривали мародеры откручивая у Карлсона пропеллер.

С утра пораньше в купе входит таможня и говорит: "Оружие , наркотики есть?" Из соседнего купе доносится: "Пора свои иметь!"

Учитель говорит: "Посмотрите на меня внимательно, вы видите молекулы водорода!"

Приходит русский эмигрант в магазин в NY.
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец,- вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок.
Продавец разворачивает сверток...
- Oh, Shit!!!
- Tуалетную бумагу, пожалуйста.

Знаете ли Вы, что элементарная перестановка букв в слове Снегурочка может привести Вас как к эпической Огнесручке, так и к абсолютно неполитокорректной Негросучке, а пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное "Говно С Дымом"?