Saнechka | Дата: Суббота, 02.06.2007, 21:18:05 | Сообщение # 46 |
Умничка!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1046
Статус: Тютю
| Маяться ваще не надо! Надо заниматься, долго и обстоятельно!
|
|
| |
Чудо_в_гольфах | Дата: Среда, 24.10.2007, 20:20:12 | Сообщение # 47 |
Капризуля
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Статус: Тютю
| Новенькое что-нибудь есть?
Я не Алиса, но мой мир тоже немного того)))...
|
|
| |
Saнechka | Дата: Четверг, 25.10.2007, 19:31:53 | Сообщение # 48 |
Умничка!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1046
Статус: Тютю
| ну... нет.
|
|
| |
Чудо_в_гольфах | Дата: Четверг, 25.10.2007, 19:45:13 | Сообщение # 49 |
Капризуля
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Статус: Тютю
| Жаль
Я не Алиса, но мой мир тоже немного того)))...
|
|
| |
Андрей | Дата: Пятница, 23.11.2007, 18:56:10 | Сообщение # 50 |
Поьзователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Тютю
| Подкину парочку.... анекдот: Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". анекдот: Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км. анекдот: На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного". анекдот: Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги! анекдот: Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике. анекдот: В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея. анекдот: Оптимист изучает английский язык. Пессимист - китайский язык. А реалист - автомат Калашникова анекдот: - Что означает поднятая вверх рука гаишника? - Свободная касса... анекдот: Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы анекдот: - Вчера на свадьбе был.- И как? - Да вот... колечко подарили анекдот: Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат анекдот: ICQ - цветок на могиле рабочего времени. анекдот: - Девушка вы замужем? - Нет перебиваюсь случайными связями. анекдот: По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер. анекдот: Солдат! Не забывай! Пока ты спишь, враг не дремлет! Спи дольше и чаще, изматывай врага бессонницей! анекдот: Реформа ГИБДД: Введен новый дорожный знак - "Джокер". Принимает вид любого знака, по желанию инспектора. анекдот: Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!! анекдот: Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье. анекдот: Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.- Ничего себе у тебя имя... анекдот: Объявление: Снимаю порчу по пин-коду Вашей кредитки. анекдот: Беседуют две подруги: "Доктор советует мне сменить работу..." "А ты что?", "А на что ее менять, если я не работаю?!!"
|
|
| |